Crónica de porqué me quedé sin crónica

Día 1.449 de eRepublik

Vaya semanita. Si es que estoy harto de decirlo, que la vida del Corresponsal de Guerra es muy dura y nadie me hace ni caso. Lo peor es que hay quien piensa que cuando digo en los jodíos gritos (feeds, para los que gustan de los barbarismos) que “La Desinformación y la Subjetividad son mi Divisa” piensan que hablo en broma, así que nadie pretenda ahora que informe con imparcialidad ni leches, pero… ¿por qué digo esto y por qué no ha habido crónicas estos días? Empecemos por el principio.

Me encontraba en Andalucía, satisfecho, tranquilo, intentando recordar si en mi periplo brasileño, acompañado por Lantanique,  había sido o no mancillado por  semejante hembra mientras estaba heroicamente inconsciente en el camarote del barco que nos traía de vuelta a tierras patrias, cuando una explosión cerca del bar (mi segunda oficina… mejor dicho, la única) me derramó la cerveza por todo el pecho e hizo reventar el grifo de Cruzcampo provocando un geiser de felicidad espumosa para los parroquianos y un servidor.

Un plátano pasó cerca de mi oreja y ración y media de croquetas se estampó en el botellero tras la barra: ¡otra vez éramos invadidos! ¡otra vez me interrumpían la concentración en el bar! ¡y esta vez era aún peor que otras, porque mi media ración de jamón aún no me la habían servido y ya la había pagado!

eBrasil atacó Andalucía, la Historia se repite ¡que alguien le dé a pause!

Agachado, con una cerveza en cada mano, salvadas con gran habilidad del geiser que las condenaba a ser meros charcos en el suelo, conseguí ponerme a salvo al otro lado de la calle junto a un pelotón de bisoños reclutas que miraban admirados mi destreza para esquivar plátanos, corriendo como un loco con dos vasos de tubo sin derramar ni una sola gota de espumoso líquido dorado.

El ataque era feroz. Los nuestros disparaban a todo lo que se movía (pobre gato, no debió cruzar la calle en ese momento, pero eso también es selección natural) y yo, como corresponsal de guerra de gran veteranía, contemplaba impávido el combate dando buena cuenta de las cervezas antes de que se calentaran… pero entonces lo ví… no podía ser, estaba allí solo, acosado, indefenso, a punto de ser acribillado, lo habían dejado atrás en la retirada del bar.

-Reclutas- grité con voz de mando- soy el Coronel estrellita estrellita Espaugyl (vaya mierda de graduaciones hay en eRepublik, qué le vamos a hacer) y tomo el mando de este pelotón.

-¡A sus órdenes!- gritaron todos al unísono mientras se cuadraban ante mí.

-¡Reclutas, estamos siendo invadidos salvajemente! ¡En las guerras siempre hay objetivos claros y evidentes, pero otros no lo parecen y las razones sólo conciernen a los mandos, que comprenden la estrategia global! ¿Comprendéis?

-¡Sí, Señor!- contestaron marcialmente las criaturas.

-¡Veo que lo tenéis claro, así que tú y tú abríos camino hasta el bar y traedme incólume la pata de jamón que hay a medio cortar en la barra! ¡Y escuchadme con atención, quiero que traigáis el pata negra, nada de mariconadas blancas o de recebo!

Oleada tras oleada fui mandando a aquellos bisoños a cumplir con tan gloriosa misión. Por el camino algunos recibieron croquetas casi mortales, otros resbalaron en plátanos despanzurrados, y otros yacen ahora en el panteón de los héroes para toda la eternidad, pero finalmente un grupo se hizo con el jamón. Se preparaban para volver a cubierto cuando lo inesperado ocurrió.

Objetivo militar salvado de la vorágine de destrucción enemiga.

Una mano se posó en mi hombro. Sobresaltado me volví y me encontré a unos taciturnos individuos, vestidos con más cuero negro que en un pub de Chueca, que me miraban inexpresivos, impasibles, erguidos en medio del fragor de la batalla como si la cosa no fuese con ellos.

-¿Es usted Herr Espaugyl?- me preguntó con un extraño acento.

-Se equivoca- acerté a contestar cuando una instintiva y molesta alarma comenzó a sonar en mi cabeza cual resaca dominguera.- Mi nombre es Big Gil, que rima pero no es lo mismo- añadí con el más espantoso de los acentos brasileños.

Durante unos segundos dudaron, pero con una rápida mirada a sus hombres y un gesto de la cabeza hacia mí, se me abalanzaron aquellas bestias de aspecto teutónico. Me revolví con valentía, intenté correr con escaso éxito cuando me llevaban en volandas a un furgón y entonces comprendí a dónde me llevaban pero no porqué.

El furgón de seguridad Admins de eRepublik, también llamado el furgón de “irás y no volverás”.

El estruendo de la sirena del vehículo abriéndose paso a toda velocidad entre los combatientes no me dejaba pensar y cuando callaba siempre acudían a mi mente las mismas preguntas ¿qué había hecho yo? ¿Quién me había denunciado a la GestapoeRepublik? y lo más importante ¿conseguiría sobrevivir y recuperar el jamón en el que ya debían salivar los reclutas? Con estas dudas llegamos a nuestro destino. A empellones me obligaron a bajar y vi a dónde habíamos llegado: estábamos en las oficinas centrales de eRepublik, el lugar más sombrío del eMundo, el lugar donde se dice que Halesius tiene su despacho y contempla, acariciando a su gato blanco, los interrogatorios de los eciudadanos detenidos con o sin justificación.

Fui conducido frente a un Admin, o al menos creo que ponía eso en  la puerta ([i]Admintorturenfurer[/i]) y me hicieron sentar en la semioscuridad.

Admintorturenfurer preguntándome amablemente por ciertas dudas que tenía sobre mi persona.

-Nombre- me ordenó más que preguntó.

-Romper, por mi padre, me llamo Romper- contesté valientemente con una varonil lágrima corriéndome por la mejilla.

-¿Es esto suyo?- me preguntó ignorando mi respuesta y poniendo encima de mi mesa una copia arrugada y manchada de sangre de mi última crónica enviada al periódico.

-Creo que esto pertenece a un tal Espaugyl, un malvado agitador ¿por qué lo pregunta?

-Este artículo que ha escrito es inadmisible, ha sido denunciado como racista y también como pornográfico. Ha sido eliminado y su autor será castigado.

-¿Racista y pornográfico? No me extraña- añadí en un alarde de reflejos- si es la crónica que escribió ese indeseable en eBrasil con Lantanique seguro que es eso y más… por lo que me han contado, porque si ha sido eliminado de los quioscos lo habrá leído poca gente.

-Al menos 53, y en un segundo intento una cifra incluso superior, pero están siendo vigilados… y usted también. ¡Hans! ¡Friedrich! ¡Traed el hierro al rojo de los chocopuntos y marcadle dos donde más os divierta!

Han pasado dos días, Andalucía se ganó, la resistencia en Canarias se perdió para poder hacer un ataque como eDios manda y yo he recibido un premio periodístico mientras aún no puedo sentarme. Lantanique no responde a mis llamadas, no sé si aún asqueada por el incidente de su camarote (que ya nadie conocerá por la censura) o asustada por las consecuencias de mi artículo, y al parecer ha sido amonestada suavemente por  Halesios en el papel de Director de Internado, algo que sé que es su falso lado amable cual pagafantas, pero me alegro por ella. Yo aún temo represalias y más desde que observo desde la ventana a un extraño individuo que pasea arriba y abajo de la calle, se para a hacer como el que lee un periódico del revés, y que me siguió al bar cuando el primer día bajé a desayunar… ¡ah! ¡se me olvidaba! ¡Me he quedado con vuestras caras! ¡Devolvedme el jamón, reclutas de mierda!

Sospechoso agente de la GestapoeRepublik (sospechoso en el más amplio de los sentidos) que me vigila día y noche y que cualquier día se me puede presentar con un ramo de flores.

Desde Andalucía, sin salir de casa y vigilado, se despide este corresponsal.

Espaugyl