Crónica de Sincero Arrepentimiento

Día 1.910 de eRepublik

Como disciplinado eCiudadano del eMundo que soy, tras el borrado de mi anterior Crónica (en la que curiosamente no criticaba actitudes o acciones de ningún otro eCiudadano como venía siendo habitual) y la consiguiente sanción, pido humildemente perdón a nuestros amados Admins, que si me hubiesen leído y comprendido quizás hasta se hubiesen podido ofender por el contenido exclusivamente dirigido a ellos, que no digo yo que no fuese la intención ni merecedor de más chocopuntos.

Es por esto que he reflexionado sobre lo ocurrido y he visto que mi camino no era el correcto, así que desde este mismo instante voy a cambiar la línea de este Corresponsal de Guerra arrepentido. Dividiré en secciones al gusto inofensivo de quienes saben bien lo que debe ser la prensa. Fui sancionado con razón, lo sé, rectificar es de sabios. Perdón, Admins de mis entretelas.

Quiero inaugurar esta interesante sección con un tema entretenido a la par que cultural: El ganchillo.

En próximos números se editarán vídeos para el correcto manejo de la aguja rara esa y PDFs imprimibles sobre la forma correcta de desenrollar ovillos.

Profundizaremos en los mitos y leyendas del ganchillo ¿realmente esconde secretos de los Templarios? ¿las cotas de malla eran los primeros ejemplos conocidos de ganchillo? ¿las pantallas planas le han dado el tiro de gracia a esta ancestral industria y entretenimiento de abuelas y madres para decorar televisores?

En esta sección mostraré mi respetuosa opinión sobre temas de actualidad del eMundo, pero en esta ocasión parafrasearé a uno de los grandes del TOP que tan bien ha sabido captar el sentir español obteniendo  273 votos en el momento en el que escribo:

En mi opinion Epaña es un gran pais que puede llegar a ser el mejor pais de Ere Publik.En España todos somos los putos amos y que viva España,hombre.

Es tontería añadir más a semejante artículo (sí, lo he puesto entero, soy así y me gustan los tochos).

Cada semana habrá un fascículo y una pieza de las más mejores colecciones que se os ocurran, comenzando por Dedales del eMundo, la colección definitiva.

En los fascículos se explicará la utilidad de estos ingeniosos elementos tecnológicos para la costura, sus orígenes y evolución. Nos adentraremos en polémicas y preguntas no respondidas por la ciencia ¿Por qué esa forma? ¿Es casualidad que encajen en los dedos? ¿Existían en la antigüedad los conocimientos necesarios para desarrollar “el dedal” o fuimos visitados por extraterrestres más avanzados? ¿Existe una civilización “dedal” que nos tutela cual Admins?

Para acabar, esperando no haber sido ni molesto ni ofensivo para nuestros grandes veladores del juego desde guirilandia, invito a todos los eCiudadanos de eRepublik a hacer del Módulo Periodístico un lugar mejor haciendo todos periódicos como este.

Por cierto, si no os gusta y no lo votáis llevaré miles de millones de panes a todos los quioscos para repartirlos a cambio de vuestro voto y así nadie tenga que leerlo. También ahorraré y compraré votos, que eso está bien visto por los Admins.

Vuelvo a pedir perdón por lo que escribí y tanto ofendió a la dirección de este juego. No volverá a pasar. Para que veáis que no miento y que soy un ser malvado y no merezco ni el perdón que imploro os dejo el enlace a mi Blog donde podéis encontrar TODAS las Crónicas del Corresponsal de Guerra Espaugyl. En la última veréis cuanta razón tenían en chocopuntearme por flaming.

http://espaugyl.blogspot.com.es/

Espaugyl

Crónica Carnavalesca Admin del Terror Terroroso

Día 1.909 de eRepublik

Borrado por "flaming" (provocador, incitador de peleas o, en su última acepción del diccionario y la que más me gusta, por fastuoso)

Llevo días desorientado, supongo que el que Herr Hans me diera de refilón con sus rayos I.D.I.O.T.A. me ha afectado (léase la Crónica anterior, que no es mucho pedir). Noto la boca pastosa, dolor de cabeza, el estómago revuelto, mucha sed, ganas de matar cuando me hablan y una laxitud y ganas de no hacer cosa alguna similar a la de un eCongresista respetable… bueno, en verdad ese es mi estado natural tras ingestas medicinales de alcohol, que lo mismo lo uso para no resfriarme que para intentar despejar la mente de perniciosas charlas coincestoalistas, pero lo cierto es que los rayos I.D.I.O.T.A. me han dejado menos lúcido aún de lo normal, y me ha traído consecuencias.

La principal consecuencia fue amanecer en el cuarto de baño de El Bar, rodeado de botellines de cerveza, con los hombros prácticamente apoyados en el interior de la taza del inodoro y ser despertado por el camarero que barría por la mañana cuando éste tiró de la cisterna y noté un frescor de olor amoniacal-urinario en mi faz. No es que me molestase el hecho en sí, que suele ser mi forma habitual de darme una ducha rápida cuando no estoy disfrutando de mi hogar, pero como aquello fue acompañado de escobazos entre los omóplatos al grito de “¡Paga o muere, cabrón!”, comencé a sospechar que no era bienvenido en el lugar mientras no repusiese mis reservas dinerarias pro alcohol. Así que decidí ejercer un poco de lo mío, de Corresponsal de Guerra, y ver si había algún incauto que me comprase la Crónica, o un campo de batalla aún sin limpiar de inútiles carteras y dientes de oro que los difuntos ya no necesitasen. Pero sé que mi labor nunca está exenta de peligros, cuando no es un arma que se le dispara a algún borracho en un bar, porque informar desde el frente es de temerarios y poco profesional, es un Admin de la GestapoeRepublik y sus nuevas armas de rayos I.D.I.O.T.A., por lo que tras ir a uno de tantos e inagotables suministros de elementos de alta tecnología, como son los contenedores mal llamados de basura, encontré todo lo necesario para proteger mis neuronas de un nuevo ataque, es decir: media sandía vaciada, una correa vieja y papel de plata de varios bocadillos. Ya no tenía nada que temer… o eso creía.

Dispositivo protector anti rayos I.D.I.O.T.A. de alta tecnología, de bajo presupuesto pero eficaz, realizado con media sandía vaciada, unas correas y papel de plata de varios bocadillos.

Con mi científica protección, una mochila bien surtida de botellas con reunificación de escurriduras de licores diversos e interesante resultado cromático, y unos calzoncillos sin estrenar que llevo a todas partes para poder enseñarlos en los controles aduaneros, cogí un avión hacia el frente, sin tener muy claro dónde caía eso, ya que entre los rayos de marras y estar escuchando desde Diciembre o antes que íbamos a conquistar eChina ya no sabía ni a dónde iba.

Lo de los calzoncillos sin estrenar quiero aclararlo, que mi reputación está en juego y ahora creeréis que soy un extraño metromaricasexual de esos que creen en la conveniencia del cambio de ropa interior de tanto en tanto. Muchas veces mi sexapil me ha causado problemas, ya que no pasa desapercibido y menos cuando pienso en sin pares alumnas que han pasado por mis rodillas o en lantánicas escenas previas a tener que esquivar objetos con aristas a consecuencia de mis demandas románticas.  Es por mi sexapil indiscretamente llamativo que siempre soy registrado en busca de contrabando o bombas de buen tamaño entre las piernas, y no es culpa mía el extraño concepto de híper higiene que impera en este eMundo cercano a las tendencias contranatura admins casi crónicas. Tras los registros siempre tengo que mentir como un bellaco y jurar que lo que llevo puesto está como está por desarreglos intestinales de algo que acabo de comer y que llevo una muda limpia en el equipaje, porque al parecer ser heterosexualmente consecuente está mal visto. Si tan poco les gustan mis calzoncillos “gran reserva”, que ya son parte de mí cual papel de magdalena, que no registren tanto y no se extrañen luego de que el látex de los guantes humea por mi carga de feromonas.

Declaración de principios y concepto espaugyliano de “muda limpia”: La primera lo es (Marlee Matlin se llama la guiri silenciosa), lo segundo no tiene sentido.

Tras viajar hasta las nuevas posesiones españoles vi varias cosas de esas que un avezado periodista nunca puede pasar por alto. Por lo pronto vi que la economía seguía tal como la dejé en la Península, es decir, fatal, pero lo peor es que comenzaba a afectar a la prensa, de hecho los quioscos de prensa no contenían tal, sino montones y montones de pan que daban a lectores por no leer y decir que le gustaba una no-publicación a cambio… y no eran ni uno ni dos los quioscos pseudopanaderías, que cuando el ser humano se pone a inventar modas mejor buscarse una isla desierta con alumnas de veraniegos shorts o gran personalidad par y a Lantanique, por supuesto.

Lo siguiente que vi fue un poco más extraño, ya que había pintadas de la resistencia en algunas paredes del lugar y, sinceramente, no recordaba que la bandera de eChina fuese tan ecológica, aunque roja más o menos seguía siendo. Los rayos I.D.I.O.T.A. me seguían afectando sin duda.

La resistencia pintando en las paredes banderas de esas ecológica de eChina… roja por lo menos sí es ¿Realmente hemos cumplido el objetivo de conquistar eChina?

Tanto viaje y tanta recopilación de datos requerían buscar un lugar donde encajar la información limpiamente con fluidos etílicos, por lo que busqué un bar donde trabajar. Nada más entrar en el primero que vi sufrí la típica reacción silenciosa de barbaros guiris que no comprenden que no hay nada como la españolización, que no saben que ser español es el don que eDios nos concedió, que no comprenden que eDios es español y ellos meros invitados a adorarlo y no comprenden que deben ceder sus mujeres para que vayamos mejorando genéticamente con nuestro aporte la siguiente generación de conquistados. En verdad el silencio es un arma poderosa, pero sólo en manos de mujeres que saben usarla durante días tan sólo por usar las cortinas a modo de pañuelo cuando se está resfriado y otras nimiedades, pero cuando el silencio lo usan guiris conquistados la verdad es que es una bendición, porque no hay nada peor que las jergas incomprensibles que suelen usar para comunicarse o atragantarse, que hay jerigonzas que no deben ser ni sanas para la lengua y el paladar y mejor que se estén calladitos.

Muy chinos no parecía esa gente, que de hecho algunos me parecían que cuchicheaban en gabacho y otros en guirilés, pero también lo atribuí a los efectos del rayo Admin de marras y a la docena y media de copas que ya había trasegado durante los 10 minutos que llevaba allí. Quizás también por eso no reparé en que poco a poco la gente que llegaba no iba vestida como los chinos, ni de personas en verdad, porque lo mismo aparecía un pirata, que un indio, un cocodrilo, que un superhéroe con los calzoncillos por fuera o un torero…  quizás el año nuevo chino se celebrase de forma tan imaginativa, pero aquello me estaba dando dolor de cabeza.

Aproveché que llegaba una nueva remesa de mamarrachos vestidos de forma variopinta para hacer mutis por el foro y hacer patria dejándole una cuenta pendiente a un hostelero invadido rebelde, pero apenas si había levantado las posaderas del taburete cuando noté una dureza no cárnica en mis riñones, gracias a eDios por ser metálica, y una voz que me hace sentir ganas de correr aunque la escuche grabada.

-Herr Espau-Gyl, cuanto bueno porr aquí- me dijo en voz baja con su fétido aliento en mi cogote clavándome unos anatómicamente confusos bultos en la espalda.

-Yo llamalme Huan Ho Tsé y sel chino, usted confundil- respondí apretando los ojos al tiempo que me daba un buen pellizco retorcido en mi encallecido hígado intentando provocarme amarillez facial instantánea.

-Lejos estarría de su tierrra si lo fuese, perro le admitirré su mentirrriquilla por ser carrnaval, hoy aquí nadie dice serr quien es en verrdad- me contestó dejándome más preocupado aún.

-Bueno, pues aclarado todo no tengo más remedio que marcharme, que en algún lugar habrá guerra e igual no quieren empezarla  hasta que no llegue- dije bajándome del taburete en dirección a la puerta y casi cayendo al suelo por la sorpresa de lo que ví.

-¿Sorrprendido Herr Espau-gyl? Pues más le sorrprenderrá saberr que esto es un disfrraz y que no soy Lantanique como sospecha, soy en verrdad Herr Hans disfrrutando del anonimato del carrnaval.

Herr Hans y su disfraz de Lantanique en los carnavales… sí, yo tampoco me lo podía creer.

-Muy ingenioso, nunca lo hubiese reconocido- mentí aguantando una arcada.

-Aprroveché que tenía que eliminarr a unos eCanadienses, ePrresidente incluído, para quedarme unos días de carrnaval, de un carrnaval más parrejo a mi carrácterr inverrnal. Nada de esas tonterrías españolas de diverrtirrse, cantarr crríticas para rreir y disfrrutarr… perro prronto eEspaña será adminmente norrmal, prronto conseguirré que la gente deje de rreir grracias al merrcado, harré que las arrmas no valgan ni su peso en rraw y que el pan sólo sirrva para comprrar no-prensa y como elemento de constrrucción cuando se ponga durrro… lo cual me recuerda que lo tengo prrisionerro y a mi merrced- añadió con un extraño brillo en los ojos al tiempo que notaba que el corsé se le ponía más tirante por los bajos.

-Herr Lantanique- me dirigí a Herr Hans para halagarlo y hacerlo pensar en promesas horizontales traseras imposibles- no es este lugar para “ser su prisionero”- contesté con mi mejor caída de ojos y con el mayor de los autocontroles para no vomitar.

-Cierrto- confirmó tembloroso por la emoción el invertido Admin de la GestapoeRepublik- segurro que podrremos encontrrarr un acogedorr calabozo donde consumarr nuestrras mutuas apetencias.

-Efectivamente. ¡Hay que ver qué bien me conoce, pillastre!- respondí animando sus más bajos instintos con mi respuesta, que por cierto comenzaban a asomar por la ingle de forma hipnótica para mi asqueada heterosexualidad.- Las damas primero- dije haciendo gala de caballerosidad señalando la salida de aquel bar.

Herr Hans, en su papel, dio dos pasos hacia la puerta dándome la espalda, pero algo debió sospechar, porque cuando fue a dar el tercero se volvió disparando con su Q1 agujereando el taburete que hasta sólo unos segundos antes ocupaba.

Desde la superficie de la mar océana, a increíble velocidad y con miedo a parar porque me hundiría, se despide este Corresponsal de Guerra que no dejará de correr hasta no ser frenado por la barra de El Bar o una buena anatomía par alumnil o lantánica, que tengo que vacunar mis ojos tras ver lo que puede hacer un Admin en carnaval con un disfraz.

Espaugyl

Crónica Sobre la Explicación de Todo en eEspaña

Día 1.900 de eRepublik

Desde que me tiré por la ventana para huir de aquella extraña y cansina pareja de fraternales coincestoalistas, algo han mejorado mis sangrantes oídos, pero no mucho, ya que quizás no sea lo más efectivo desinfestarlos con alcohol etílico desde dentro, por ingestión, aunque hay que reconocer que llegó un momento en que, gracias a este método, poco me importaba si seguían doliéndome los sufridos tímpanos, si me pisaban las manos cuando creía caminar erguido o si me tiraban los tejos Admins de la GestapoeRepublik por seguir disfrazado de atractiva y sugerente Sra de la limpieza (léase la Crónica anterior y evíteme hacer el resumen más largo, por favor). Lo cierto es que ahora deambulo sin atreverme a volver a mi casa, ya que sin duda el extraño enano huele-calzoncillos (que eDios lo tenga en su Gloria si sigue oliendo los míos) y su cariñoso hermano cara-choco, con seguridad que aún están allí hablando y autocitándose para hacerme ver que mi nacional-barrismo, en el que he sido clasificados por ellos en su sapiencia, es una forma de pensar contraria al pensamiento correcto que emana de ellos… y ni se habrán dado cuenta de mi huida.

Pues aún disfrazado de Sra de la limpieza, zigzagueante a causa de mi tratamiento auditivo, con mi sugerente uniforme entreabierto, bien escotado, con mis senos hechos con calcetines extrañamente alineados en vertical en vez de en horizontal por sucesivos tocamientos (tengo asumido que el atractivo que emano me disfrace de lo que me disfrace es mucho y no siempre puedo evitar el manoseo de mi falsa anatomía par) me decidí a ir al lugar más solitario del eMundo, al lugar donde nadie me buscaría para hacerme un lavado de cerebro para que pensase de la manera única y acertada, el lugar donde dicen las leyendas que a veces se ve gente trabajando pero que desaparecen en cuanto el olor del café recién hecho surge como ectoplasma de las paredes, el lugar donde muchos entran con inteligencia y vuelven a salir con una pérdida de coeficiente intelectual jamás inferior a 20 o 30 puntos…. fui a esconderme al tenebroso y solitario eCongreso, el lugar donde, según la leyenda, “inteligente entrarás y a saber cómo saldrás”… mi incredulidad puede ser muy peligrosa, como después comprendí.

El edificio del eCongreso, donde la leyenda dice que nunca nadie entra sin salir con 20 o 30 puntos menos de coeficiente intelectual… un misterio que creía leyenda pero no era tal.

Pero antes de llegar, por el camino, vi cosas que no entendí. Había quioscos con ciclópeos montones de prensa que apenas si dejaban un estrecho pasillo en la calle para pasar. Me detuve en varios y vi pintadas en las paredes de los edificios sobre el tema que poca luz me daba sobre el asunto, porque al parecer todo iba de protestar a favor de la prensa … pero no sé, debía ser el alcohol, pero mis etílicas neuronas por poco me piden bajarse en marcha al serle imposibles computar cómo se puede luchar por los periodistas enterrando bajo un montón sin sentido de periódicos-protesta a esos mismos periodistas y no dejando que puedan ser estos leídos. 

Todo por la Prensa pero sin la Prensa. Fdo: El Choco Justiciero y 4 más, leía en las paredes junto con ocurrentes frases, de mucho ingenio si se tiene cuatro años o menos, dedicadas a cierto filósofo y que sólo podía leerse desde el aire, según decían, gracias a los montones de periódicos que formaban letras del tamaño de edificios. En fin, lo de siempre, más de los coincestoalistas y su forma de pensamiento único y correcto, que si no hay charcos donde meterse lo inventan aunque fastidien a otros periodistas, que últimamente estaban en todas partes creando polémica y mi estado etílico era lo único que me hacía filosofar sobre estas cosas, porque sobrio soy hasta normal… o tan normal como puedo ser en plena resaca.

Parte de la cordillera de periódicos que cinco “listos” habían creado en las calles. Creo que mi Crónica está publicada en el periódico que apenas si asoma abajo a la derecha, el que se está poniendo azul por falta de oxígeno.

Lo increíble es que tardase casi una semana en recorrer los pocos pasos que hay desde El Bar hasta el eCongreso. Por un lado, previsor como soy, como aún llevaba el cubo y la fregona del disfraz, hice muchas paradas y siestas, ya que el cubo contenía todavía tres cuartas partes de la mezcla de cerveza y diversas bebidas escurridas de los vasos de la barra, junto con alguna colilla de las que caen espontáneamente y que le dan cierto sabor picante al alcohol y al que tanto me he aficionado a fuerza de repetir el mejunje.  Por otra parte, las dificultades para avanzar eran peores que ir en contra de un coincestoalista, porque cuando no era una montaña de periódicos protestas era alguien que amontonaba su producción de pan en la calle sin saber cómo venderla por los precios a la baja. Llegué a ver incluso quienes usaban el pan como material de construcción y se hacían bonitas ampliaciones de su casa al estilo Monasterio del eEscorial, tanto por lo realista de los detalles del pan de molde esculpido como por el tamaño monumental de las viviendas con tanto pan sin salida usado como ladrillo.

Cuando apenas faltaban unos metros para la escalera del eCongreso una multitud vociferante de soldados alegres y victoriosos se cruzó en mi camino. Al parecer venían de la guerra esa que no termino de tener muy claro si es en eChina o no, porque llevo meses escuchando que ese es el objetivo, pero lo cierto es que tras la última victoria traían a un prisionero de alta graduación. Por lo que vi efectivamente estamos invadiendo eChina, digo yo.

General eChino capturado por nuestras tropas. Según dicen aprovechó su estancia en eEspaña para cerrar tratos comerciales y vender sus productos porque, no sé por qué, se compra antes lo de un extranjero que lo de un nacional… es lo bueno de tener grandes economistas al frente del país con grandes políticas impositivas para la importación.

Al fin pude traspasar las puertas del eCongreso y lo que encontré me heló la sangre. Los sacos de café obstruían los pasillos, los montones de leyes inútiles imposibilitaban el paso a alas enteras del edificio y las telarañas tejían espesas capas sobre los ordenadores y mesas de trabajo. En parte aquello me recordó a mi casa, para qué negarlo, pero el que no hubiese botellas vacías por el suelo ni gritos de acreedores recordando a mis ascendentes difuntos me hizo despertar de esa ensoñación.

-Me extrraña verrlo porr aquí, Herr Espau-Gyl- dijo una voz demasiado conocida a mis espaldas al tiempo que noté el cañón de una Q1 en mis riñones.

-Se equivoca, guapo caballero teutónico- contesté con mi voz más aflautada copiando al enano huele-calzoncillos- soy del servicio de limpieza y he sido contratada para tirar a la basura los montones de leyes estúpidas, que sólo sirven para coger polvo, con perdón, y tirar todos los borradores de la eConstitución y de eTribunales de eJusticia de tanto ingenuo.

-No me engañarrá con su bonita voz, Herr Espau-Gyl- me contestó con cierto babeo lascivo Herr Hans- siga porr ese pasillo y suba porr la escalerra de mano hasta la buharrdilla.

Mientras subía por la escalera de mano hacia la oscura buhardilla me temía lo peor, principalmente porque no recordaba si los agujeros de mis calzoncillos llegaban o sobrepasaban la media docena y Herr Hans, el desviado Admins de la GestapoeRepublik, venía tras de mí salivando mientras miraba hipnotizado hacia arriba… juro por eDios que nunca volveré a ponerme un disfraz tan sexy que muestre mis torneadas, velludas e irresistibles piernas y lo de en medio.

-Bienvenido a mi laborratorrio, Herr Espau-gyl- me dijo recomponiéndose de la emoción de la subida y de las vistas.

-Lo que usted diga- contesté sin querer poner nervioso a tan peligroso y antinatural chocopunteador, porque aquello para mí era tan sólo una buhardilla a medio camino entre el síndrome de Diógenes, síndrome de acaparador compulsivo y mi casa, aunque con menos botellas, que es seña de identidad.

El laboratorio de Herr Hans… para mí que era una buhardilla, pero yo no sería el que se lo iba a discutir mientras me apuntaba con una Q1.

-Bueno, no es prrecisamente el mejorr laborratorrio del eMundo perro es mi laborratorrio y está en el mejorr sitio- comenzó a explicar como todos los villanos dementes hacen mientras atan a sus presas a una silla, pero lo que me preocupaba era que yo veía el bulto de la Q1 en su bolsillo y juraría que se la había dejado sobre la mesa.- Hace tiempo que me oculto aquí y experrimento nuevas arrmas salidas de la brrillante mente del Admindfuhrer de la GestapoeRepublik Halesius- prosiguió mientras daba un sonoro taconazo al mencionar a tan nefasto individuo.- ¿No se ha prreguntado qué es lo que pasa en eEspaña desde hace meses? ¿No se ha prreguntado porr qué tanta estupidez y tan mal ambiente? ¿No se ha prreguntado porr qué hay siemprre un mismo grrupo que no parra de…? ¿cómo dicen ustedes? ¿donarr parra el ano? ¿regalarr porr el rrecto?

-Dar por culo- respondí resignado.

-Efectivamente, Herr Espau-gyl. ¡Qué grran rriqueza del lenguaje tienen ustedes y no saben aprreciarrlo! En mi idioma, parra expresar lo mismo, debemos decirr quince frrases, atrragantándonos dos veces porr falta de vocales, hacerr trres dibujos y desnudarr a un adulto prrisionero de buenas posaderras… bueno, eso es optativo pero nunca me rresisto… perro no me confunda. Le decía que si no ha pensado que es mucha casualidad que siemprre sean los mismos los que atacan parrtidos, defienden la prrensa yendo contrra ella, orrganizan concurrsos parra insultarr a locutorras radiofónicas y consiguen aprobarr leyes para suprrimirr nombrres de una supuesta Vida Rreal que no tienen y que son incapaces de hacerr cumplirr… ¡Se crreen Admins!- exclamó mientras le daba un ataque de tos o reía, que fue algo que ni quise preguntar lo que era pero que me ponía los vellos de punta.

-Sí, por supuesto, llevo meses preguntándome esas cosas- mentí para no decepcionarlo mientras intentaba conseguir la atención de una rata de buen tamaño, aunque ridícula comparada con las que crío salvajes comiendo restos en mi cocina, mediante el truco de frotar mis manos atadas y hacer caer una buena cantidad de mugre negruzca como mini albóndigas de ébano, de gran poder alimenticio, ya que siempre tengo presente estos casos y no me lavo las manos ni tengo contacto con agua alguna, salvo lluvia repentina imprevista.

-Pues todo ha sido grracias a mí y a mi invento. Grracias a la Pistola de Rrayos I.D.I.O.T.A. (Inductora De Intransigencia Ocasionando Total Asociabilidad). Esta pistola generra un rayo que, disparrado dirrecto a la cabeza, orrigina perrturbaciones cerrebrrales conducentes a la asociabilidad, consiguiendo crearr la cizaña más absoluta a su alrrededor. Como efectos secundarrios hay quien disminuye de alturra y se le rreconcentrra la “mala leche”, como dicen ustedes, a otrros les da una verrborrea con autocitaciones en bucle y en generral hace que el coeficiente intelectual de los sujetos del experrimento baje una media de 30 puntos y se vuelvan tan cansinos como querramos, perro en todos es común el crreerrse poseedorres de la única verrdad y crreerrse que pueden cambiarr el eMundo… algunos hasta se visten como Admins en prrivado.  En pocos meses conseguirremos que en eEspaña haya una guerra civil en cada barrio, los bandos crrecerrán y se dividirrán…

La Pistola de Rayos I.D.I.O.T.A (Inductora De Intransigencia Ocasionando Total Asociabilidad), el último invento de la GestapoeRepublik para destruir eEspaña.

No quise seguir escuchando porque tenía que concentrarme en mi plan de fuga. Las ratas ya habían acudido a la grasienta y negruzca comida que le proporcionaba frotando mis manos y en cuanto tuve a un buen grupo comencé a manosear las cuerdas para que la fragancia rancia de mi grasa corporal las hiciese roer la cuerda como el manjar en que lo había convertido.  Cuando estaba libre, aún Herr Hans paseaba emocionado contándome sus planes.

-Lo siguiente serrá un parr de disparros más a ese carra de choco. El otrro día conseguí que prresentase una ley absurrda para dividirr más a los eEspañoles y fue aprrobada (media docena de rrayos más me costó) y ahorra intentarré que prroponga una ley parra rregularr la lluvia y el colorr del cielo. Perro antes verremos que efectos causa en un Corresponsal de Guerra- dijo girándome hacia mí y apuntándome con la Pistola de Rayos I.D.I.O.T.A.

Afortunadamente el rayo apenas si me rozó la sien, Herr Hans no se esperaba que estuviese desatado. Me protegí tras montones de leyes inútiles arrinconadas al tiempo que le tiraba todo cachivache que tenía cerca, y así conseguí llegar hasta la trampilla, por la que me tiré y corrí sobre sacos de café y eCongresistas dormidos en los pasillos hasta la puerta para buscar un mejor escondite y terminar de escribir esta Crónica antes de que los Rayos I.D.I.O.T.A. me conviertan en un títere coincestoalista de los Admins, que es el auténtico enemigo y siempre lo será.

Desde el cuarto de baño de El Bar, sentado en el váter mientras intento leer la etiqueta de un botellín de cerveza, que no sé si es por el rayo o porque me he bebido 24 pero no consigo leerla, se despide este Corresponsal de Guerra rezando para que los efectos del rayo no sean permanentes y haya gente que comience a dejar de “dar por culo”, tal como decía Herr Hans.

Espaugyl

Crónica Sobre la Extraña eChina y la Extraña ePareja

Día 1.893 de eRepublik

Llevo una semana desaparecido, sí, pero no en combate precisamente, que ni es lo mío ni me gusta el sabor de la tierra en la boca cuando tengo la cara pegada al fondo de la trinchera y le dejo el trabajo de morir a los héroes. Mi desaparición ha sido por varios motivos, pero el fundamental es por el dolor de oídos, tal como suena. En muchos retumbantes sótanos he estado oculto en el frente resguardando mi sagrada integridad física de los ensordecedores disparos, mis tímpanos han sangrado en muchas ocasiones con los gritos de insufribles acreedores hosteleros y he estado con los oídos zumbando durante horas cuando las balas han silbado a mi alrededor mientras avanzaba en dirección a retaguardia a velocidad contraria a las leyes físicas establecidas, pero lo de esta semana ha sido mucho peor, más terrible e inmisericorde… Pero empecemos por el principio.

Desperté en mi casa a una hora extraña, una de esas horas propias de acostarse y no de despertarse, con los oblicuos rayos del sol intentando traspasar la calculada mugre de las ventanas que tanto consigue atrapar la perniciosa luz mañanera y así poder continuar en brazos de Morfeo o de alguna alumna atrapada oníricamente en mis ensoñaciones sexapílicas sin posibilidad de quiebro, cual experta en cobras, a mis ósculos y movimientos pélvicos. Pues desperté sintiéndome observado, y sé que eso es raro, ya que la última vez que desperté acompañado fue en una oscura y lejana etapa de mi vida en la que creí que el ser pastor ovino me daría un suministro ilimitado de leche y  lana para intercambiar por alcohol, así como un harén interespecies.

Lo preocupante fue que cuando me giré al sentirme observado lo que encontré fue una pelusa de buen tamaño, como un balón de baloncesto o mayor, que me miraba sin ojos, desde un par de manchas oscuras embutidas en su forma multicolor y de pelos de diferente rizado. Con movimientos lentos me levanté de la cama mientras la pelusa avanzaba en posición de ataque, erizada y gruñendo, haciéndome comprender que ese tamaño y fiereza explicaban  por qué habían desaparecido primero las ratas de mi cocina y poco después los gatos del barrio, y no hablo de que se hubiesen mudado precisamente.

La pelusa salvaje que me obligó a abandonar mis lúbricas ensoñaciones alumniles. Desconfiad del aspecto manso e inofensivo, es una treta.

Como suelo dormir vestido, ya que mis enemigos son múltiples y no suelen tener la gentileza de darme tiempo a vestirme cuando tengo que saltar por las ventanas, aproveché para huir de aquel lugar no antes de dejar pan rancio de la V1 en un platito junto a un cuenco con lejía, que dicen que es un líquido para la limpieza o no sé qué otra mierda de moda moderna sobre cómo hay que tener las casas por dentro. Para que aquello hiciera efecto y no sufrir la suerte de los roedores y felinos de la zona, vi que era el momento de trabajar en lo mío, en ser Corresponsal de Guerra, así que puse tierra de por medio y me uní a las alegres tropas que encontré en la calle que iban al frente: Al fin íbamos a conquistar eChina, creí.

Suele pasarme que doy muchas cosas por hecho, por lo que ni siquiera me extrañé cuando el barco de transporte de tropas nos llevó muy al norte y al primer continente que encontró en dirección oeste. Pero fue bajarme y observar algo extraño y encantador, ya que mientras los soldados se entretenían en sus cosas de matar y pegar tiros, yo encontré un bar con excelente whisky, bourbon y otras bebidas bárbaras en vez de las mierdas basadas en el arroz que me esperaba encontrar en eChina. Lo siguiente que me sorprendió fue mi valentía, ya que el alcohol a veces me inhibe mi capacidad de razonar ante el peligro, por lo que, bien provista mi mochila de botellas y latas de carne de alce (cosas de los chinos, pensé, que no suelen hacer distingos y se comen todo lo que haya cerca o no patalee en exceso sin estar en un asilo) me senté en una colina a ver cómo iba esta guerra tan esperada. Y entonces sufrí mi siguiente sorpresa, que me hizo sospechar que igual aquello no era eChina, aunque había elementos que me confirmaban que sí… o no.

Aguerridas tropas chinas en el campo de batalla… aunque chinos, lo que se dice chinos, sólo me pareció ver a uno, pero también es verdad que en mi glorioso estado etílico veía muchos gemelos y trillizos donde con seguridad no los había. Sé que mi vista en estos casos no es mi mejor sentido.

Si aquello era o no eChina se lo dejé a los expertos, lo cierto es que era una de tantas guerras aburridas en las que el enemigo se dejaba matar a gusto y poco se podía informar que no apareciese en el Boletín de Defensa, por lo que, creyendo que ya la pelusa habría pasado a mejor vida, hice por volver a tierras patrias, donde el jamón no es producto de importación y hay más alicientes lantánicos y alumniles que en las indeterminadas tierras que invadíamos.

Con precaución entré en mi casa. La lejía había sido consumida, el pan comido y no había ni rastro de la pelusa, que supongo que habría ido a morir a algún ombligo, como les marca el instinto. Creyéndome a salvo me senté en el sofá tras apartar media docena de calzoncillos en plena fermentación, con la consiguiente nube de moscas y otros insectos voladores asociados,  y espantar a simpáticos roedores que ya pululaban de nuevo con sus hociquillos queriendo beber del gollete de las botellas que aún contenían algo. El orden natural parecía que volvía, pero lo que parecía un bonito documental de la 2 para sestear se trocó en pesadilla cuando oí que llamaban a la puerta, pero un llamar tan extraño como sospechoso, porque en mi casa o no llama nadie o la puerta es aporreada como si le debiera dinero a alguien de poca paciencia y mucha inocencia para fiarme, que suele ser la mayoría de las veces.

-Buenas tardes buen eCiudadano- me saludó el más alto de los dos que formaban la extraña pareja que tan mal me conocía (por lo de bueno, se entiende, porque eCiudadano lo soy a pesar de muchos).

La extraña pareja. El parecido fraterno era evidente y su extraña forma de demostrarse amor con la mirada era palpable: eran “Coincestoalistas”.

- Venimos en misión para salvarlo- dijo el más bajito.

-¿De qué?- pregunté mientras corría hacia la ventana por ver si la GestapoeRepublik estaba rodeando la casa.

-De usted mismo, no se preocupe, que no hay más enemigo que quien no se sabe amigo del eMundo, porque ya lo dije yo a la edad de 3 años sentado en mi orinal: “Mamá, o esos niños juegan a lo que yo diga o la pelota al armario aunque no sea mía”. Pero no es menos cierto que no todos los eCiudadanos piensan igual, que no todos saben lo que hay que pensar y para eso estamos aquí. Como ya dije aquella vez en la panadería a la edad de 15 años: “Hay muchos tipos de pan, pero sólo uno me gusta, por lo que si cree que no le voy a meter fuego  a su panadería (metafóricamente porque lo harán otros) si no deja de hacer esos otros panes es que no me conoce ni tiene derecho a tener una panadería en el eMundo”.

-Verá… es que me coge usted ocupado, en estos instantes me disponía a limpiar el váter con mi cepillo de dientes preferido- mentí descaradamente sabiendo como sé que los inodoros no han de limpiarse nunca para así conservar sus propiedades y que los cepillos de dientes son fantasías literarias.- Pero que sí, que me parece todo muy bien… ea, ea, a predicar a otro lado- dije para dar por concluida la charla soporífera mientras cerraba la puerta.

-Creo que se equivoca- dijo poniendo un pie en la puerta el más bajito y preocupante.- Me parece que es usted un nacional-barrista y nosotros los coincestoalistas no podemos consentir esta desviación de la forma de ser correcta. Váyase buscando un pariente cercano a quien quiera mucho, mucho, mucho y ya le explicaremos cual es la forma correcta de actuar con él. Los nacional-barristas creéis equivocadamente que el alcohol y las mujeres son la esencia del eMundo, que vuestro sexapil está por delante de todo y que la palabra no es nada, pero no es así, la horizontalidad fraterna lo es todo y quien piense lo contrario será arrastrado por la marea de la democracia y el sentir popular espontaneo y sin organizar.

Mirada del enano raro que no me dejó cerrar la puerta. Suele ser muy engañoso ir disfrazado de algo inofensivo como iba este, suelen ser los más peligrosos, y si se les lleva la contraria pues más si cabe.

-No lo dudo, joven- contesté preocupado mientras me sonaba la nariz con un doc que encontré en el suelo al llegar y que decía no se qué cosa de votar por el coincestoalismo en contra de otra gente y de dar los datos para poder ser avisado el día de unas votaciones.- Pero verá, creo que mi nacional-barrismo, o como quiera llamar esas clasificaciones absurdas suyas,  está firmemente arraigado en mi ser, de hecho creo que ha arraigado porque lo riego con alcohol con frecuencia, y efectivamente creo que mi sexapil está por delante de todo, que cuando alguien quiere que esté por detrás su sexapil es difícil alcanzarme.

-Cuán equivocado está, mi infeliz amigo- replicó el más beatífico y alto- que, tal como ya dije en mi decimosegundo cumpleaños antes de soplar las velas: “Mamá, las tartas de chocolate deben ser prohibidas porque me producen acné y las niñas se ríen de mí, por lo que también prohibiré las niñas, y quien diga lo contrario será prohibido y se tendrá que ir del eMundo”. Pero no se preocupe, si nos permite pasar y escucharnos durante las siguientes 28 horas le llevaremos por el buen camino… o le faltará camino para correr. Además sé que usted es joven y no sabe de qué va nada. Déjese guiar o desaparezca.

Apenas si aguanté 14 horas de charla y citas. No soy de mucho aguante, lo sé, pero el cara-choco parlante y su fraterno minicompañero (que no paraba de abrirme cajones y oler mi ropa interior sin miedo a las consecuencias biológicas) pudieron con mis sensibles oídos, que ya sangraban y amenazaban con declararse en huelga permanente, con el inconveniente que supondría tener que obligar a Lantanique y a mis más aplicadas alumnas a tener que insultarme y rechazar mis demandas de horizontalidad por escrito.

Aprovechando que el enano raro había encontrado mis calzoncillos “Gran Reserva”, los que he llevado puestos hasta su casi descomposición, y que el cara-choco parlante tuvo que respirar para poder seguir hablando, corrí hacia la ventana y me tiré por ella importándome bien poco si moría de la caída, que siempre sería mejor que escuchar a esos majaderos y sus teorías salidas de la nada, porque, que yo supiese, ni el Adminfuhrer Halesis de la GestapoeRepublik, ni nadie con supuesta autoridad en el eMundo, les había dado más poder para hacer lo que hacían que el que se habían atribuido ellos mismos.

Desde El Bar, disfrazado de Sra de la limpieza, bebiendo de vez en cuando del cubo que he llenado de cerveza y limpiándome la boca con la fregona después, se despide este Corresponsal de Guerra de oídos sangrantes escondido de la estupidez y la crueldad del eMundo.

Espaugyl

No Crónica sobre Manipulación y Falsa Moral

Día 1.885 de eRepublik

Un par de días llevo pensando en mi Crónica, pensando en cómo la puedo orientar para dar un par de patadas, para meter el dedo en el ojo de los intolerantes e intentar vanamente despertar conciencias a quienes ni la tienen, aunque digan o crean lo contrario.

Confieso que Espaugyl ya tenía argumento para su Crónica. Trataría de cómo en El Bar lo clasificaban sin justificación y arbitrariamente desde una postura que no admitía réplica, una clasificación inventada e impuesta por varios a los demás eciudadanos (nacional-barrista era el término, que él negaría por ser frecuentador de barras en todo el mundo, sobre todo las americanas). Por votación se le obligaría a beber algo que no había pedido, mientras que un personaje con capucha en las sombras y un enano sin gracia se meaban en las copas de quienes seguían pidiéndolas a su gusto. También habría grupos de eciudadanos alborotadores con camisas azules en un rincón de El Bar (a los que les meaban las bebidas de vez en cuando) y otros de símbolos ferreteros y similares en otro rincón. Habría peleas como en el oeste por responder a lo de las copas a silletazos, y Espaugyl querría estar siempre lejos del piano, porque al pianista siempre le disparan, y todo eso mientras veía a un grupo de veteranos eciudadanos (chocos, alpacas como los ceniceros y resucitados a saber por qué) riéndose en un rincón quitándose sus caretas de gente aburrida que querían actividad, “echándose unas risas” aunque hubiese victimas en el camino, arrastrando a muchos y manipulando a más con demagogos argumentos sesgados. Espaugyl se marcharía asqueado de gente de interminables discursos que en privado le querían dar apariencia de moderado y luego justificaban linchamientos con argumentos falsos… pero, sinceramente, estoy hasta los cojones de las sutilezas.

Sólo me he puesto así de serio cuando los Admins se han cebado con la prensa, cuando gente sin educación y cobardes amparados en el anonimato se han dedicado a insultar a jugadoras por serlo y ahora cuando veo demasiadas actitudes como las que he sufrido en la VR. Así que risas a partir de ahora pocas en esta Crónica.

Llevo dos años jugando a esta mierda de juego, un juego que me ha enganchado como a muchos porque hay buena gente, os aseguro que la dinámica del mismo no es precisamente lo que hace que uno se quede. En mis comienzos estuve en Imperio y Gloria, porque soy de derechas y lo sigo siendo en eR (ya sabéis, tengo chistera y monóculo y como empresario disfruto despidiendo y me río de las miserias que causo). Tan sólo por estar en este partido, que no tenía paralelo en la VR, sufríamos periódicamente insultos sin razón y lindezas de intolerantes como los de estos días, quizás hasta de los mismos. Recuerdo incluso que a Avutardo (por aquel entonces Sergei), un recalcitrante rojo VR y mejor persona, lo ponían vestido de limpio porque también pertenecía a Imperio y Gloria, y lo digo como ejemplo de cómo se insultaba por insultar, que éramos gente tranquila que íbamos a lo nuestro sin meternos con nadie. Por aquel entonces hice mis pinitos en el módulo periodístico en el boletín del partido… y en buena hora se me ocurrió hacer un concurso de Historia de España. Al parecer, si no se decía que, en base al nada científico materialismo histórico, cualquier noble o rey era un fascista y que la política de España fue siempre malvada, imperialista y opresora (da igual que fuese en tiempos pre-romanos o en el siglo XVIII) sufría decenas de comentarios, trifulcas de ignorantes y denuncias a los admins, y algún chocopunto tuve.

¿Por qué os suelto este rollo? Porque ya entonces comprendí que eR era exactamente igual que la VR pero con más niñatos de la LOGSE. Comprendí que con la máscara de demócratas y tolerantes y diciendo “esto es un juego” (odio esa frase porque cada vez que la suelta alguien es para justificar una barbaridad cobarde) hay la misma gente que en la VR da un largo y demagogo discurso para ir en contra de la democracia y de las leyes porque sólo su punto de vista tiene cabida.

En eR hay metepatas profesionales, quinceañeros impulsivos, pseudo intelectuales que se creen poseedores de la única verdad posible y manipuladores porque se aburren muy mucho cuando el juego vuelve a decaer. No estoy haciendo una clasificación inamovible que hay que imponer a los demás como intentan algunos, es tan sólo una descripción a mi modo de ver. 

Decía el ministro de propaganda de un dictador alemán cuyo sólo nombre asquea que “una mentira repetida muchas veces se convierte en una verdad”. Eso ha pasado en eR en estos días. Recuerdo cuando nació eF, sólo por nacer fueron a por ellos, sin haber hecho nada, y por supuesto sus elementos más extremistas la liaron parda y desde entonces siempre han estado a la defensiva y la lían, pero es cierto que continuamente les atacan y ellos no lo han hecho primero nunca. El pecado de eF es existir y tener a un grupúsculo de descerebrados quinceañeros que montan el pollo cuanto los hostigan, y es de eso de lo que se aprovechan, es lo que esgrimen los aburridos veteranos de eR que cuando no saben qué hacer fomentan “cruzadas” y se envuelven en falsa dignidad (se ríen mucho en sus foros de cómo han conseguido engañar a todo eR con sus argumentos) para atacar lo que no consideran que debe existir ya que hablo de veteranos que en el fondo son recalcitrantes intolerantes de pensamiento único VR, de los que te argumentan que hay que asaltar el Congreso, pasando por encima de decenas de millones de votos que piensan diferente, o no aceptan más visión que la suya porque la propia es la única democrática (ahora en los comentarios se liará, pero es un ejemplo).

¿Las dos Españas? Sí, claro ¿acaso dejó de existir alguna vez? Tuvimos España cartaginesa contra España romana, España romana contra España visigoda, España musulmana contra España cristiana, España habsburga contra España borbónica, España liberal contra España absolutista, España carlista contra España no-carlista, España republicana contra España franquista… y ahora existe España “buenista/democrática/pensamiento único” contra España que sea diferente. Y en eR pasa lo mismo que en la VR, y me molesta mucho el doble rasero, el ver guerracivilismo (que lo hay) en descerebrados de un lado y otro y no ver lo propio, ver intolerancia en un lado (que lo hay) y no ver cuán intolerante se es queriendo destruir intolerantes. Pero lo peor es la hipocresía y la manipulación, porque todo, todo, todo esto es fruto de veteranos, los mal llamados “viejunos”, que se aburrían y saben tocar las teclas para hacer saltar a quienes niegan sus vínculos VR y los tienen a flor de piel, a quienes no saben la sucesión de hechos y sólo les quieren demostrar que pasó una parte sin provocación o jodienda premeditada. He cruzado MPs con algunos de estos y no pienso cruzar más… es repugnante cómo se las dan de moderados y luego hacen lo contrario de lo que dice, es repugnante que se diviertan riéndose de todo el mundo en privado porque han conseguido alterar el juego, y es repugnante que la excusa “es que es un juego” sirva para que se justifique y se dictamine quien tiene derecho a jugar y quién no.

Así nos va.

Ahora turno para que me digan: “se te ve el plumero” y otras inteligentes respuestas. Siempre he sido igual, no soy ni he sido de eF, nunca he apoyado el que le roben un partido a ningún grupo de jugadores y quien me hable de democracia por número de votos le recuerdo que en unas elecciones internas de un partido votan los propios y no los que “pasan por ahí” para joder, y eso sin extenderme en el tema de multis, SombraX, enanos raros, demagogos manipuladores y retorcer las reglas del juego. Al final os saldréis con la vuestra y los que queremos jugar y no somos del pensamiento único nos iremos del juego, os dejaremos con vuestra corte de aduladores, sólo existirán los partidos autorizados y las clasificaciones impuestas y seréis felices de creeros vencedores de vuestra dictadura en una mierda de juego. Felicidades por esas risas que os habéis echado a costa de los demás… madurad y no seáis así en la VR, que sois los que en verdad la habéis traído a eR y provocado hasta discusiones tontas entre amigos.

Espaugyl. Hasta los cojones de los mesesitos que estáis dando.

Crónica de Disculpas, Invasiones Eternas y Suspicacias

Día 1.880 de eRepublik

Muy queridos Reyes Magos:

Quiero, ante todo, pediros perdón por mi desconfianza. Soy un mero Corresponsal de Guerra, curtido en la retaguardia de mil batallas, con innumerables cicatrices hepáticas de cruentos combates etílicos y grave disminución neuronal por leer artículos de la Org de Cultura no devuelta en un principio por los pro-córvidos. Todo esto me llevó a confundir lo que es Justicia Real con lo inmediato y falsamente evidente, creyendo que a cambio de unas meras Orgs Sus Majestades de Occidente (sí, andaluces, no lo repito más, las quejas a Su Santidad) habían otorgado un fraudulento segundo mandato a quien no lo merecía.

Perdonen a este mero Corresponsal de Guerra que ya nunca dudará de que los Reyes Magos premian de una forma u otra a los que han sido buenos y castigan con carbón, real o en forma de premio-moñiga, a quienes nos… se han portado mal.

Atentamente,

Espaugyl

Corresponsal de Guerra

La Desinformación y la Subjetividad son mis Divisas.                                                                                                                                                                                                         

Los Reyes Magos de Occidente, unos señores y no como el gordo pederasta alcohólico de rojo… y el que diga lo contrario que se cambie el nombre y vaya a pedir ciudadanía a eChile o más lejos.

No es un “déjame un bus” de esos (nunca entenderé por qué los gabachos hablan de algo ya vivido en términos de préstamo de transportes públicos), es tan sólo que es de justicia rectificar cuando uno se equivoca. Mi fe en mis paisanos de la realeza es más firme que nunca y ya sé cuál ha sido mi regalo de Reyes: La limpieza ornitológica del año entrante. Pero no todo ha sido bueno, que es sabido que toda buena acción tiene su justo castigo, y creo que el hacerme eco de las malas artes de terceros ya me ha sido recompensado con lo que me ha sucedido en esta semana.

Por lo pronto he de decir que reivindico mi denigrada y chocopunteable profesión, el sano (no para mi hígado) oficio de intrépido periodista, de Corresponsal de Guerra, de informador en seguros bares alejados del frente de todo lo que acaece en este eMundo en guerra. Muchos piensan que mi actitud en lugares con pocos disparos es incompatible con dar noticias bélicas, pero eso sólo lo pueden decir quienes apedrean desde la ignorancia los ventanales que les abro a la sabiduría. Mi periodismo bélico es un periodismo de investigación, del tipo que asegura mi integridad física como sacrificio, muy a mi pesar. Es por esto que en vista a que algún día puede que quizás, y si no llueve o hace sol, retiradas mediante y esperas a otros países también, cabe la posibilidad de igual hasta invadir eChina (espero que mis nietos, los que tenga ilegítimos en algún descuido con poco forcejeo lantánico o alumnil, me lo lleguen a contar porque no creo que yo lo llegue a vivir a este ritmo que vamos) he decidido estar toda la semana preparándome para una hipotética llegada a eChina cuando sean seguras media docena de regiones por allá y no resulte incómodo beber parapetado en una trinchera.

Una semana entera llevo aclimatándome a ese extraño país de gente de mal color y ojos de emoticón sonriente, una semana llevo bebiendo baijiu y huagjiu casero (sí, esta gente bebe licores raros de arroz, trigo, sorgo y otras mierdas) y digo casero porque ante la imposibilidad de costearme estos alcoholes de importación he decidido hacérmelos yo mismo, pero con mi toque, por supuesto, que estos enanos con ictericia no tienen ni idea de lo que es encallecer un hígado ibérico.

Obsérvese la gran tecnología empleada en mi proceso de destilación de alcohol oriental para aclimatación posinvasión. He omitido todo tipo de electrónica en el proceso para evitar fallos por tormentas solares y consiguientes irregularidades en el buqué.

Pero una semana de orientalización a tiempo completo es demasiado hasta para mí, incluso se me estaba poniendo el color de los nativos a invadir, por lo que hoy decidí iberizarme en El Bar, tomarme unas cuantas copas de vino oloroso, varias jarras de cerveza, media docena de brandis y vuelta a empezar, que sé por mis inexistentes conocimientos médicos que no hay como una diálisis espaugyliana para recuperar las buenas costumbres y mi ceniciento-albino color natural. Pero nunca hay nada fácil en esta eVida, de hecho si hay algo fácil en esta eVida pasó mientras yo dormía o estaba inconsciente tras otra diálisis.

Cuando entré en El Bar sólo vi el eParaíso en forma de taburetes junto a la barra, incluido el mio (el que tiene la forma de mis heterosexuales posaderas), vi jamones colgados sobre la barra goteando su grasa cual ambrosía sobre los parroquianos, vi molletes preparados para tostar y untar con algo de aceite para aderezarlos con jamón (alimento básico donde los haya), vi mi grifo de cerveza, la fuente de néctar dorado y espumoso que me hace olvidar mis penas y la memoria, y vi la fauna local que a veces es fuente de información y de terrores diversos, que El Bar es como el eMundo, que tiene más peligro que un mono con una Q1.

El Bar, mi oficina, mi fuente de inspiración, mi lugar de trabajo y el sitio donde quiero ser enterrado cuando algún acreedor pierda la paciencia inopinadamente.

Tras paladear un par de copas de oloroso e ir ya por mi quinta cerveza comencé a desconectar de mi necesidad etílica y a conectar con mi modo periodístico, oyendo aquí y allá fragmentos de conversación.

-…y dicen que eArgentina ahora es de color amarillo pálido- oí sobresaltado pensando en los echinos de nuevo.

-…pues qué quiere que te diga, la ePresidenta cada vez que habla en el eGobierno parece que se ha fumado todas las macetas esas que tenía el anterior ePresidente escondidas en una Org-dijo un miembro del nuevo eGobierno que estaba al fondo.

-¿…y crees que alguien va a poner en pie las cuentas de las Q4, con Sumsura fuera del eMundo, ocho meses de por medio, varios eGobiernos a cada cual más raro, y van a enterarse de los millones que nos llevamos?- oí sin poder identificar la voz.

-…te he dicho que no me hables en público Graj… esto… Walterio ¿no ves que nadie se cree que no eres tú?- dijo una varonil voz femenina de UDE.

-Pero es que no soy yo, soy otra persona, yo nunca miento y todos están equivocados menos yo- contestó un encapuchado de voz conocida y plumas oscuras asomando por las mangas.

-¿Lo ves? Es que así no hay forma, se te ve a la legua. Luego no te quejes si reniego de ti y digo que no sabía nada y que nunca he aprobado nuestr… tus métodos. Y dile a tu amigo, el de las equis, que deje de frotarse en tu pierna, que me da grima.

-Pues sigo sin ser yo y no sé a qué te refieres, pero que nadie piense que interfiero radios con piratas informáticos, ni pululo con otras identidades múltiples, ni ordeno que se publiquen cosas en Cultura, ni he obtenido beneficio de mi cargo con una o más Orgs, tanto descubiertas o aún por descubrir, que soy nuevo y no sé ni de lo que hablo.

-Vale, vale, pero sigo sin conocerte y siempre negaré que supiese de ti y tus cosas.-Contestó sin mirarlo la varonil fémina.

No quise hacer averiguaciones, la verdad, lo que oí me hastiaba tanto que seguí en mi proceso de desintoxicación oriental… pero cosa curiosa, oír a estos me dio hambre, un apetito específico, como si algo en el cerebro se hubiese activado sutilmente pero no era capaz de nadar en el mar alcohólico de mi subconsciente, por lo que lo ignoré y me limité a obedecer.

-Jefe, póngame una ración de chorizo- pidió mi casi ahogado subconsciente por relación de ideas.

No sé por qué pero al pedir esto se me vino aquella frase de un clásico de la literatura premonitoria, como si aún pudiese pasar más de lo que ha pasado: 

"Un Chorizo para gobernarlos a todos, un Chorizo para encontrarlos, un Chorizo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas".

Desde El Bar, añorando los tiempos en los que daba clases y el eMundo era más feliz de sexapil para abajo, se despide este Corresponsal de Guerra que ya ha empezado con los brandis.

Espaugyl

Crónica de Reclamación en Toda la ePifanía y Más Abajo

Día 1.874 de eRepublik

Ya no tan queridos Reyes Magos:

Presumía en el eMundo que según Su Santidad eráis paisanos y amigos, pero veo que con amigos como Vuesencias mejor embadurnarme de sensual maquillaje, rellenarme la pechera con calcetines poco sudados y ponerme una falda de buena apertura muslil para pasearme por las narices, o  pico, de cierto grajo, que es bien sabido que ve una falda o una Org de buen ver y se ciega. Digo esto porque ya nada puede ser peor, y no lo entiendo.

He hecho continuas campañas de concienciación contra el barbudo pederasta borracho de rojo, he presumido de paisanaje de Sus Majestades y he tirado piedras contra cualquier sospechoso de proselitismo papanoeliano… con alguna equivocación sin importancia, pero los Cardenales deberían evitar  salir de rojo a la calle en Navidad cuando voy por mi decimocuarto whisky y hay abundante munición pétrea a mi alcance.

Es por esto que solicito la Hoja de Reclamaciones pertinente para que al menos me expliquéis por escrito el motivo de castigarme con otro mes de dictadura córvida. No he sido bueno, lo sé, pero tampoco tenéis declarado al sin papeles morenito, (Baltasar creo que se llama, el que siempre os lleva los regalos), y nadie os denuncia ni os castiga por ello.

Desatentamente,

Espaugyl
Corresponsal de Guerra
La Desinformación y la Subjetividad son mis Divisas.                                                                                                                                                                                                       

Los Reyes Magos y el sinvergüenza de rojo que vive en el Polo en una de sus habituales juergas subacuáticas secretas para no ser vistos juntos… al final ninguno de estos es de fiar.

Tras escribir esta carta os cuento. Hoy es mi eCumpleaños, sí, llevo ya un par de años por estos lares, he visto de todo cuando he estado sobrio, y cuando no lo he estado he visto de todo pero doble o triple, que el enfoque en esas circunstancias no es lo mío. Pero lo que no me esperaba es que Sus Majestades de Occidente (sí, de Andalucía, que lo dice Su Santidad y va a misa… nunca mejor dicho) me decepcionaran como lo han hecho en esta bonita fecha para la ilusión de los que tenemos el espíritu joven y el hígado de acero inoxidable, y que encima coincide con mi eCumpleaños.

Muy mala persona he tenido que ser para ser castigado con el triunfo de la mentira sobre la verdad, del mal sobre el bien, de la piorrea sobre la higiene dental, de la falsa infalibilidad sobre el derecho a opinar y del sin querer queriendo de tener una Org sin darse cuenta frente a la pregonada y manida honradez. Por supuesto que me refiero a uno de los ePresidentes más cafeteros en la intimidad pero que mejor sabe disimularlo (salvo cuando lo echan de un canal militar por dejar un bot siempre y negarlo), me refiero a uno de los ePresidentes que más han confundido sus intereses personales en demasiados ámbitos con los de eEspaña, un ePresidente encantador de serpientes que ha vuelto a salir como tal porque sabe arcanos secretos propios del pajarraco que es, o ha sacrificado a algún novato de tiernas carnes en el ara de los eDioses de la ceguera colectiva o de la ceguera multi o de la ceguera de la confusión de falsos partidos.

Lo cierto es que los Reyes Magos se van a enterar. Y lo primero es lo de la Hoja de Reclamaciones, que sé que tiene menos efecto que reclamarle a un teleoperador que te ha dejado en espera mientras corre la factura, o reclamarle a un vendedor de humo telefónico que me deje en paz a la puta hora de la siesta, pero el derecho al pataleo no me lo quita nadie.

Sé que reclamarle a los Reyes Magos es un brindis al sol, pero la palabra brindis ya me anima a hacerlo, que aún me queda algo de hígado en este último día navideño.

Armado con mi justo cabreo, mi solicitud de la Hoja de Reclamaciones Real y varias botellas de whisky para el camino, me dirigí al lugar que me decían que se había convertido en el cuartel general de Sus Majestades durante la eEpifanía del eSeñor (sí, me gusta llamar a los días por su nombre, qué pasa). Pero en verdad poco whisky llevaba para lo que me encontré.

Por de pronto era una iglesia el lugar indicado, pero no una iglesia cualquiera, era la Santa Iglesia de Infalibilidad Córvida, un proyecto que daba mucho miedo sobrio y más tal como yo iba, y encima era de cierto grajo endiosado que llevaba el camino de todo lo que emprende, el efecto eMidas inverso (sustitúyase oro por el resultado apagado y fétido de deglutir al contrario). La construcción estaba sin acabar y ya había sido abandonada por parte del equipo de ingenieros y arquitectos según iban conociendo los preceptos y mandamientos de la Iglesia:

1º No discutirás nunca a tu eDios Ornitológico y odiarás a Espaugyl
2º Tu trabajo será el mío y no se sabrá de tu labor
3º Jamás eDios encarnado en Córvido miente y si dices lo contrario mientes y serás considerado enemigo de eEspaña como Espaugyl
4º La honradez es mi sello pero a veces se me olvida devolver cosas que no son mías durante 10 días (eso no es robar, es mala memoria, hasta las mentes divinas tienen lapsus para hacerse cercano a los mortales).
5º Si eres eCiudadana o eCiudadano de culo prieto soy tu eDios, si me rechazas serás perseguido cual pagana desagradecida o como un Espaugyl cualquiera.
6º El eDios Grajo nunca se equivoca abriendo batallas, o anunciando estrategias al enemigo  o retirándose o tirando mierda, y si lo hace es por culpa de los demás, ergo no se equivoca y hay mucha envidia por parte de gente que jamás llegará a nada.
7º Nunca me contradigo, es que los mortales no sois lo suficientemente inteligentes para entenderme, pero si me das tiempo diré lo contrario… o no.
8º, 9º y 10º Quedan pendientes de lo que me vayan descubriendo o para insultar a Espaugyl.

Inacabada Iglesia de la Santa Infalibilidad Córvida. Obsérvese como hay más arena que cemento por desaparición de una Org de construcción, pero es culpa de terceros envidiosos, una Org se le olvida a cualquiera devolverla y la ética impide denunciar al ladrón que la devolvió en primer lugar, eso lo sabe todo el mundo, es de cajón.

Nada más entrar en tan tétrico lugar y leer los mandamientos que en las paredes estaban escritos tomé una decisión por mi eVida. Me escondí tras una columna, arranqué unas cortinas y a mordiscos la corté para hacerme una bonita minifalda grunge, usé los pantalones como relleno para mis inexistentes pechos, me soné la nariz en las manos y utilicé el resultado como ocurrente gel fijador para darle forma más femenina a mi heterosexual y grasiento pelo, me di dos pellizcos retorcidos en los pómulos a modo de colorete y usé las cenizas de un periódico a medio quemar (INat creo que ponía) para darme un toque de sombra de ojos.  Me miré en los cristales rotos de una vidriera y me satisfizo el resultado, de hecho tuve que esperar unos minutos a que mi sexapil decidiese dejar de tener vida propia y  pudiese alisarme la minifalda.

Ahora sí que me podía enfrentar al eDios Grajo sin ser reconocido si me lo encontraba, de hecho ahora tenía ventaja para huir si atraía su atención, pero rezaba para no tener que hacerlo, no tener que oler su cariado aliento ni tener que esquivar sus ósculos cual experto herpetólogo, que no siéndolo igual tendría que lavarme la boca con lejía durante semanas.

Mi misión era pedirle la Hoja de Reclamaciones a Sus Majestades, era entrar y salir, era sólo cuestión de encontrarlos, meterles la bronca en forma escrita con la carta que llevaba entre mis pechos y correr con la Hoja de Reclamaciones para rellenarla en lugar menos tétrico y más seguro. Pero no fue posible, no iba a servir de nada, todo es una mierda.

Cuando ya vi en una capilla lateral a Sus Majestades de Occidente me detuve en seco. Vi a un oscuro pajarraco presidencial riendo con ellos mientras les daba, como si fuese un pago, unas Orgs que se acababa de encontrar o le acababan de devolver unos arrepentidos y honrados ladrones.


-Gracias por la ePresidencia. Si alguien dice algo, si os descubren con las Orgs encima, decid tan sólo que alguien os las metió en el bolsillo inadvertidamente, que no las habéis robado, las devolvéis y  aquí no ha pasado nada. Pero cambiadles el nombre y borradles el periódico, que así es más difícil de identificar.


Desde El Bar, asqueado por mi eCumpleaños y pensando que quizás sea posible quitarme el mal sabor de boca horizontalizándome con alguna alumna de shorts o corto uniforme colegial, o con Lantanique si anda mal de puntería y falta de objetos arrojadizos con aristas, se despide este Corresponsal esperando que su aspecto no suponga impedimento para sus deseos en pro de arreglar el día.


Espaugyl